蓝色毕加索

      这些都是我无意中斜觑一眼西天的时候看见的，每次都很令我感动，我承认我喜欢光与影、灿烂与辉煌交界的人生，但是正如熊熊的烈火，在燃烧和熄灭的前一刻都是静谧的，我想我能忍受得住这种耀眼的寂寞......

我将如何表达你？

下面一组是昨天黄昏回家时在五环路上用手机拍的，我想照片远远没有我的眼睛真实，它看似真诚的记录了每一格画面，但是却遗失了太多太多关于夕阳的遐想。望着如血的残阳一路跳过冬日里枯干的树杆，它的余辉似乎点燃了半个城市的边缘。我从心底问自已我将如何表达你？

      在秋天离开之后冬天接踵而至，这个秋天走的特别晚，比秋天走的还晚的是我们决定出发的时间。一直想去西山的八大处去看看，续续里面的香火还个心愿。于是在一个阳光淡淡的星期天的下午，我和eyelon两点钟的时候从家出发，开了六十多公里路程几经辗转的才找到了八大处的所在地。当时的太阳像油画布上的精心细腻的一笔，幽幽的泛着淡黄色的光茫，周围的光晕像被刮刀处理过的肌理，一条一条的陪衬着很不真实的挂在西边的天上。我看了一下表已经是下午已经4点了，离关门时间还有一个小时。我们在公园的门外买了一捆香。

      八大处位于京城西郊的翠微山、卢师山和平坡山之间，三峰环抱古刹八座，人称“西山八大处”。八座古刹依次为长安寺、灵光寺、三山庵、大悲寺、龙泉庵、香界寺、宝珠洞、证果寺。由于我们来的比较晚所以只观赏了两处，长安寺和灵光寺。

      我在长安寺的释迦殿驻立良久，用香炉里的旺火将手中的一砸香点燃，然后虔诚的拜了三拜。双手合十举到眉前，在仪态雍容的释迦摩尼像前，默默的诉说中的感激。想到自己三年前跟一个陌生人来到这里，那时还不太懂这个尘世，只知道虔诚的许下心愿。如今三个年头已经过去了，自己和心爱的人不但身体健康一路平安的走到现在，并且还有幸尝到了生活的甘甜和苦辣。

      二处是傍山而依的灵光寺，始建于唐，寺里有一座塔，听说塔下供着一枚舍利子故称佛牙舍利塔。早些年间听人说过，如果有什么心愿围绕着塔身转十圈，心诚所致愿望就会实现。在塔的背后刻着两个字，当我念完“缘起”这两个字的时候，思绪顿时凝结成一缕袅袅的青烟，恍忽的寻着旧时的路跌跌撞撞的回到了从前。这“缘起”二字犹如一只故人的手，轻轻的在我肩上一拍便唤醒了整日浑浑度日的我。冥冥中似乎有所领悟，只觉得前尘如烟、往事如织、故人如土。

      不知不觉天色已经擦黑了，殿前香炉里的火被一角破碎的瓦片盖住，火便如同这漆黑的夜一样隐匿了。我们一路跑下山，比我跑的还快的是两个从西藏来的小喇嘛。北京和西藏的铁路开通了，北京人需要到布达拉宫去，而西藏人也来到西山的八大处。北京的媒体通过电视直播把人们在西藏的感受传播出去，而来八大处的喇嘛也会把缘起的感受装在心里带回西藏去吧？

      人生如梦犹如白驹过隙，不知道何年何月何日又会携何人的手重游此地。

      我的一个朋友说,你的博客太长了,网络的特点是你不会花太长的时间去看一篇文章,因为现代人没有这个耐心.我告诉他我只是想述说我的观点,他说用不着反复论证.
   
      我无语了,我想如果那样的话我应该去写技术版块,比如用户的体验设计,或者web的设计技巧之类的.但是想想如果在网络上看到一个人反复的唠叨一件事,长篇大论的去说自己关于某个电影或者书的感想,应该是很难让人看进去的吧.
 
      我承认我是一个啰嗦的人，从上学的时候就是，我心里明白就不一一例举了。上班那阵是想完全表达自己的想法，但是没有这个时间，于是把文学都简化成一句一句的不相关的话，支离破碎的表达着。现在有时间又惶恐写的太长没有人看，顾忌着网络的特性。其实我从来没有想过给别人看。写的时候我只考虑自己的感觉，这样看来我是一个比较自我的人了。

     所以我的文章与博客的步调不太和谐。但是我管不了那么多了，还有很多事情要做。就像以上那些话虽然简短，你可以看到这里，可是这对你一点用处都没有。如果是技术文章的话也许会对你有帮助。

     就像有一天我在路上看到一个车脾号是京GF 44544的牌号我感觉很好笑。

还有一件事。近一个月来每天下班后我都要到eyelon公司找他一起回家，然而突然有一天他给我发短信说：
      “亲爱的今天有什么安排吗？下班后来找我吧，我们一起回家好吗?”真是莫名其妙。

      “好的，我今天去你们公司找你好吗？”我明知故问。

      “好的，你到我们公司后直接进来就行了！” （我已经和看门大爷混的很熟了!）。

      “我直接进去能找到你吗？他们会不会拦我啊？”（我想看看谁能坚持下去）
　
      　后来他无语了,没有再发任何短信给我。

　　   我只是想说：这也算是一篇博客？

　　十月的第二个星期六下午，天气阴霾光线昏暗，坐在沙发里看《冷静与热情之间》不得不把落地灯打开。

　　这本书的版式很奇怪，整本书只有2厘米厚，但是纸张在一半的地方分开了，一半的封面是蓝色调，内页印着一个“蓝”字；而另一面的封面是红色调，内页印着一个“红”字。它们分别代表的是冷静与热情。也就是说这本书无论从哪面看起都是正面，这完全取决于你当时的心情。我是从蓝色的冷静开始看的，确切的说是从第６章：“人生啊……”开始看起的。我当时被顺正的工作性质吸引住了。他是一名留学意大利的日本油画修复师，他描述的修复术，使我对这个职业产生了浓厚的兴趣：

　　“即使所谓的修复术，但其实手法也因人而异，多种多样。尽管教科书上可以很明确地写怎样是正确的修复法，但在实际工作中，必须根据作品损坏的状况、程度及作品创作的年代，还要了解画家独特的手法，才能确定修复的方法。从这样的角度来看，说修复技术千姿百态的也就不奇怪了。加之修复师们各自开发的方法和技巧也不尽相同，甚至可以这么说，有多少个修复师，就有多少种修复术。”

　　《冷静》正是顺正的内心对白。他讲述的是与阿蓝分手后的种种心情，文字跟他要修复的油画一样，散发着沉年的味道。他以相当冷静口吻的叙述了这场历经三十年的爱情故事。去除二十岁以前和阿蓝的陌路，和二十四岁以后分离的八年，他和阿蓝在一起的时间也只有四年光景。但是这四年的爱情经历仿佛刻在石柱上的痕迹，随着风沙的磨砺气味变得久远，但是记忆仍旧是顺正身体里的一部分。八年前阿蓝和他随口开的一句玩笑约定，被顺正看成是生命最重要的时刻，到那天来临之际他不顾一切的赶到佛罗伦萨，爬上了那个有着几百级台阶的教堂顶部，等待着阿蓝的到来，尽管他知道也许她不会来…..

　　《热情》的述说的却是阿蓝的内心世界。她与男友马文在米兰这个城市里过着幸福安详的日子，马文对阿蓝的爱像是阳光一样温情而灿烂。马文是做葡萄酒销售的，所以在他的影响下，阿蓝开始适量的品尝各种年代的葡萄酒。阿蓝的工作是在一家珠宝店卖手饰，每星期只需要去三天，下班后她会给马文买他喜欢吃的方糖和小吃，回到家里为他做意大利面或者其它的美味的晚餐。每晚洗澡前马文都会给阿蓝做按摩。每周四她们都和两个固定的朋友去影院看电影。阿蓝像是一个没有太多感情的人。米兰是一个浪漫的城市，可是阿蓝的热情像被一杯水从头到脚浇了下去，在宁静的余灰中温柔的燃烧着自己的生命。更多的时候她喜欢一个人呆在家里看小说，或者去图书馆，“书虫”她时常想起顺正这样叫她，剩下的间里她全部用来想顺正，无论生活多么的繁忙或者闲适，她总能在时间的缝隙里找到他。于是在他们相约的日期到来之际，她于没有任何预兆的和马文分了手，没有任何预兆的在当天坐在从米兰到佛罗伦萨的火车，在自已还没有反映过来的时候爬上了大教堂的顶端，虽然她不确定顺正也会来……

　　于是他们终于重逢了：

　　“两个人抱住的到底是什么？我拥抱住的是八年前的阿蓝，阿蓝拥抱住的也一定是八年前的我。两个人都与过去同眠。我想让过去尽快的熟悉现在，哪怕早一秒钟也好。我们之间隔着一个巨大的峡谷，我想马上就在这上面架起一座桥，可是，峡谷的深广和险峻却是我所想象不到的。”

　　“当然，短短的三天时间，我们不可能像肥皂剧那样修复这八年。两个人只不过是看着同一幅画说着各自不同的感受罢了，谁都已经没有了修复这幅画的热情。”

　　“我们一口气把迄今为止的八年说了个痛快。但是，言语本身并不是要跟对方说故事，只是一个让自已接受认可这八年的行为而已。”

　　“我们一次又一次的拥抱接吻，拼命想要用三天的时间，来填满这八年的岁月……”

　　看完这本书的时候外面已经全部擦黑了，小区里的路灯正散发出柔和的光芒。阴沉着一天的雨终究是没有落下来，也许会在夜里下吧我这样想着，一场秋雨一场寒再过两天就得穿冬衣了。想想冬天的寒冷与萧条心里竟悲凉起来。我打开电脑从QQ上去又下来，上去又下来多么像在冷静与热情之间。一时找到不到合适的话要说，只能说说天气。

　　《蜥蜴》这部电影是一部柠檬黄色的爱情故事。你吃过柠檬吗？单独品尝它不如和其它的果实或冰淇淋放在一起好吃。它的味道清淡而久远，有一种沁入心脾的酸甜。

　　男主人公还是一个小男孩的时候，有一天坐在爸爸的自行车后面，与爸爸背对着背欢快的唱着童谣。他的世界是一片纯净的颜色。就在此时，一大团柠檬黄的色彩撞入他的眼帘，一个和他一般大的小女孩，全身穿着一件柠檬黄色的雨衣，只有从头的部位露出一张圆润白皙的小脸，她的眼睛大大的，漆黑的两个眼球充满力量与好奇的望着小男孩，小男孩的嘴角成了一个O字，他惊奇在这样一个平凡的下午怎么会看见世上如此稀有的景象？如此罕见的颜色与如此罕见的女孩，是什么地方冒出来的？从此他的生命开始了与小女孩交集在一起的不平凡的经历。

　　小女孩是刚刚转到镇上的学生，巧然的成了他的同桌。站在讲台上的时候，她开始讲述自己为什么在不下雨的天气里也穿着一件柠檬黄色的雨衣。大多数的故事会从离奇的情节开始，然后再以离奇的形式结束，似乎只有这样人们才有勇气面对苍白的现实。小女孩说它是来自外太空的人，任何人接触了她都会遭到霉运。此处也是导演的高明之处，他逃避了真实背后的忧伤，躲在角落里向不知情的人们讲述了一个又一个因为接触小女孩而倒霉的故事。让我们相信，这件柠檬黄色的雨衣和这个古怪的小女孩身体里充满着神秘的力量。

　　然后爱情开始以柠檬的味道蔓延，从青涩的童年，到略带着酸甜的少年，到已经成熟的青年，在这三个阶段中他们在一起共同渡过了每个时期中最美好的时光。但是女孩总会选择在一个时间、一条人生中暗隐的线的另一端、无原无故的消失。男孩的命运就是在每次与女孩惊喜的邂逅后，听话的站在线的另一端，不去跨越女孩为他划下的这段距离。

　　整个故事充满了柠檬的酸涩和清香，还有那只象征着爱情的蜥蜴。在没有看这部电影之前，我一直认为思念一个人虽然是美好的，但在夜深无法入眠的夜晚，在内心伤感无助的时刻，思念只会加剧这些痛苦，它不能帮你从中解脱出来。而因为距离而划分开的爱情，在此刻也会变成了无力的呻吟，每个站在线的另一端的爱人都不肯跨越过去，爱情在现实面前变成了一堵冰冷而残酷墙。我们太不勇敢了，因为一条线驻足不前，在思念与猜测的犹豫中折磨自己，然后变得成熟起来。内心的喜悦又无法抑制，所以当这条线因为某些机缘无意消失的时候，快乐又像是决了堤的洪水一发而不可收拾。

　　人生就在这样的徘徊中渡过了，一直到老也没有什么结果。幸好这只是一部电影不是人生，导演让我们看到了希望。最后男孩勇敢的跨越了那条线，他用不惜生命的代价换取了对女孩全部生活的了解。于是他知道了关于外星人、外太空，和不能接触的种种说法都是为了逃避对一种残酷疾病的面对。然后女孩幸福的靠在了男孩的肩膀上，在他们之间已经没有任何关于蜥蜴、外星人、麦田怪圈、禁止跨越的线等等诸多扰人的问题了，他们此刻拥有的是像柠檬一样明亮的爱情与生命。

　　从《洛丽塔》到《芒果街上的小屋》，喜欢它们相继都是因为封面上的刺目的柠檬黄颜色。蓝色到黄色从色系上来讲这是两个互补色，也许我是在走极端。但是生活从这种柠檬黄闯入的那一刻开始，我就在想一定要改变些什么了。

亲爱的你怎么不在身边
--江美琪

这里的空气很新鲜
这里的小吃很特别
这里的latte 不像水
这里的夜景很有感觉

在一万英尺的天边
在有港口view的房间
在讨价还价的商店
在凌晨喧闹的三四点
可是亲爱的你怎么不在我身边
我们有多少时间能浪费
电话再甜美传真再安慰
也不足以应付不能拥抱你的遥远
我的亲爱的你怎么不在我身边

一个人过一天像过一年
海的那一边乌云一整片
我很想为了你快乐一点
可是亲爱的你怎么不在身边

      (我能做什么？我从哪里来？要到哪里去？)

      人，一定要耐得住寂寞，只有在困境中耐得住寂寞的人，才可能在浮跨的环境中做到不急躁；

      人，有的时候一定要沉默，只有在关键时刻闭紧自己嘴的人，才能在声辨的时候使自己的声音振聋发愦；

      人，一定要目标明确，只有守住自己的目标指向，才能达到目的所在，所谓的成功就是那些目标明确并坚持下来的人；

      人，一定要懂得克制，当你十分急切想得到某些东西的时候，如果这只是你的虚荣心在作怪，并且它对己对人都是无益的，那么你一定要克制住，这样虽然很痛苦但是至少不会后悔；

      人，一定要有信念，这个信念不是物欲不是虚荣，是自我价值的实现，它可以陪伴你一生使你不会孤独；

      不要相信希望，那是安慰人的东西；不要相信忠诚，那是有筹码的；不要相信爱情，那是短暂的；不要相信表面，那只是假象；

      我在等待，但不是盲目的。在等待中试图完善自己 ，我一定要成功，不管做什么。如果给我一个缺口，我会很努力的填平它，并使自己的成绩凸显在冰山之外。但不能刻意、不能焦躁、不能急功近利、不能目光短浅，只要目标明确。
 

归朝欢

宋·柳永

别岸扁舟三两只。

葭苇萧萧风淅淅。

沙汀宿雁破烟飞，溪桥残月和霜白。

渐渐分曙色。

路遥山远多行役。

往来人，只轮双桨，尽是利名客。

一望乡关烟水隔。

转觉归心生羽翼。

愁云恨雨两牵萦，新春残腊相催逼。

岁华都瞬息。

浪萍风梗诚何益。

归去来，玉楼深处，有个人相忆。

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      地铁可以增加人生的趣味，就在你感觉最无聊的时候，你与一个陌生的人离的很近。你们在瞬间交换眼神和猜测对方的信息。这一切可以很认真，也可以很肆无忌惮。反正一转身大家都各奔东西了。不管是善意的恶意的无视的冷漠的一切都在离开后谈忘。但是即使一个温柔的眼神也会使我感动。忘不了那个苍桑的老男人在离开时把坐位让给我的神情。之后他头也不回的走了，但是我看见他走出站台时步覆犹豫，或许他在寻找什么或是与亲人在城市中走散？反正不是很坚定。仿佛一下了地铁就没有了目标。是不是善良的人都在生活中举步维艰？而那些行色匆匆的人早以对生活失去了感觉，一个眼神都觉得奢侈，麻木是最安全和自然的表现。这就城市给我的感觉，我喜欢这种感觉所以在这张卡车票上写下了这些。是这种冷漠给了我空间，让我得以快乐。

    世事一纷扰，繁华就冷落了这三千多字的Blog。从<天下没有难做的生意-阿里巴巴>到<新概念英语>再到<金字塔传奇>和今天下班刚刚捧回来的<世界版式经典>，我突然感觉我的时间怎么都不够用。

    我才发现自己是一个后知后觉的人。从早上12层高的阳光照在办公桌的一角，到中午爬到我手上的十分热情难挡的灼热，我已经鬓角微渗汗却仍不觉得。直到同事的百叶窗放下两三个小时之后。我才突然感觉到原来是自己没有把肆无忌惮的阳光挡在外面。等到我站起来把一片一片窗帘拉下来的时候，太阳已经把我晒得浑身燥热了。天色什么时候一下子溜到进了黄昏我也不知道，只觉得自己在光线浑浊的一角里别人都是明亮的，才突然发觉应该收起窗帘了。而看看对面的同事，早以把窗帘卷起一幅认真专注的样子。可见我是一个后知后觉的人。

    就在几个星期前我还在国贸的红绿灯下等着横向奔涌的行人过马路。我坐在自己的车里像一个偷窥狂，饶有兴趣的观察行色匆匆的人从斑马线的这端到那端，过程好玩极了。各种各样的姿势都有，大多数是穿着高跟鞋耸着西装的肩膀一路小跑过去。无论穿的多么时尚和流行，步履都是匆忙的。偶尔有一两个不紧不慢的一定是穿着球鞋的学生。还有一两个跛子也是拖着后腿加速前行。他们在我面前像是在演译一段人生的话剧，没有台词但肢体语言让我费解：为什么都要这么急匆匆的通过呢？

    没过几天我也是手里拖着一摞资料盯着绿灯，闪过跟我迎面向相对的人流，穿过这个短暂的随时都可能变灯的斑马线。我是为了赶到公司和赶上回家的班车。人生就这么简单，方才你还在看戏现在轮到自己上演。自己的舞台也是别人的舞台，稍不努力和平庸就从台上走了下来没有任何人喝彩。所谓不计自己的辛苦和安逸，时时在迸发热情去学习和吸取。忽略了一些快乐和浪漫的艳遇，事后总觉得可惜和冷清。也不乏是我这种人后知后觉的一种。

    我现在非常喜欢设计。也感觉设计师非常了不起。能把这个外观色彩不多的世界用那么丰富绚丽的色彩展现出来，除了自己的想象力以外为对这个世界美丽的期望也是必不可少的。就像我的个人主页那段心情是棕灰色的所以做出来的页面也是棕灰的。“猫的起点铁轨的终点”我用这句话来概括我每份职业的开始和结束。在那些环境中我都是倾注我所有的热情与梦想的。只是一味的想提升自己的专业技能和拓展自己的特长发展，没有过多的研究公司的前景和文化。只是觉得有些什么是我要去改变的。我把自己并不成熟的思想带进去，做为配菜只让人观赏了一下，没有得到真正尝试的机会。亦或者我还不是一个合格的厨师。真正的要去读EMBA或者是博士毕业，要是从外资空降也未尝不可。可是我这种年少轻狂却郁郁不得志的网页设计只能打着策划名义，靠着自己的手艺去干苦力。思想并没有得到真正的升华。我在想策划究竟是什么？总监又是什么样的概念？

    我稀里糊涂的走上了这个职位，也惶惶不安的走了下来。我感觉如履薄冰如覆深渊。如果一个企业没有一个明确的目标，让这个团队去矢志不渝的奋斗，而是朝令夕改边走边唱，那么项目本身就会漏洞百出，功亏一篑。一个企业如果没有一个根深蒂固的文化理念去支撑队员们的意志，那么各自的想法和分岐也会使项目进展不顺，分崩离析。这就是导致一个企业失败的致命穴点。而这些在短期内都是看不出严重破绽的，但是想要长久的发展必然成为成长的瓶颈。所以经营一个公司怎能儿戏？凭借自己的爱好和心情：心情好了大家做的事都很出色，感觉到项目有困难了再去狠狠追究项目负责人，甚至怪罪他的玩忽职守，这是于事无补的。做公司就要未雨绸缪、时刻跟进。不仅自己的事要做好，还要监督团队里其它人。对于好的建议要吸取。在没有很大的损失资金利益同时，适当的去奖励你的职员，这是短期内个人价值得到有效提升。另外除了物质奖励以外还要去精神鼓励。以前我在刚刚接触网站设计的这个行业的时候，我的经理就曾对我那件设计得很平面化的网页大大夸赞，我当时暗自感觉惭愧，以后便发奋去研究之方面的版式和效果。结果我真的掌握了网页设计的技巧。并在她的夸奖下做出一些出色的页面。我到现在仍不忘她给我的鼓励。可以说我是在她的认可下去完善自己的，我感觉很舒服，也会去刻苦自主的学习。而反之如果一个人对你的缺点大肆批评和打击那么当时你的情况可能有两种：1产生压力转化为作用力从而加陪努力追赶；2.产生逆反心里破罐子破摔从此一厥不振。3无所谓。对于不同心里承受者来说结果是不一样的。那么在年终总结会上，如果一个人不是犯了让企业失去巨大损失的严重错误，千万不能去打击他的自信。尽管总经理一再强调这是为个人成长好。你想让你批评的这个员工明年有怎样的成绩？说出来好了不要拿他的缺点去对比过去的事。甚至把它当成可以完全任务的人去信任他，帮助他但去不纵容他。就当自己是一个后知后觉的经理人。

我的第一个梦想是当一个飞行员。

    当我带上头盔拉起引擎以势如破竹的力量冲上天空的时候，耳边是嗡嗡的风鸣声，眼前的视野一下子变得宽阔无比。地上的小汽车、人、街边的水果摊及遮挡住视线的高楼大厦一切都不见了。眼前的景象是广袤的无边的天宇，一望无际的游云。我在它们中间像一颗微尘一样飘浮。想去那里就去哪里。可以离太阳很近，看早晨它喷发出来的第一缕穿透云层的阳光，跟夜晚躲在云朵后面跳出来吓我一跳的皎月捉迷藏。

    那些伤心的往事啊、那个遗弃我的恋人啊还有苟刻的老板以及地上的种种烦恼跟此时的景象比起来简直是太微不足道了：我那发如三千丈的愁丝被浩瀚无尽的烟波轻轻一蒸便烟消云散；我那泪如断线的爱情划过一望无穷的天际时伤痕变得云淡风轻；我那愤怒乖戾的虚荣心被上升到离地面最高的高度时，生命的朴素让我变得真实而单纯。人是很伟大的，感觉自己是这个世界上最重要的主宰，认真努力的规划自己的生活。同时人也是十分渺小的，一个被结束生命的灵魂跟一颗从树上掉落的花蕾一样被大自然面无表情的接受。

 
   我的第二个梦想是当一个老师。

    我面带微笑的走进教室手里拿着一本崭新的语文书，面对着孩子们天真好奇的瞳孔，开始我对他们说的第一句话。我的声音轻柔穿过午后阳光暖暖的教室。从此我们成了最好的朋友。即保持着童心与他们开怀的交流，又有一种老师的威严，让他们不敢触及不该做的事。或许有烦恼的时候不被理解或者被调皮气倒；或许有伤心的时候看着自己的努力被他们天真的行为忽视；或许有疲惫的时候面对着空白的心灵要顽强的带领他们迈出人生的第一步。不过那有什么关系呢，程的泪水和汗水都使我欣慰。
  
 
    我的第三个梦想是当一个作家。

    我总在想人活在这个世上来过离开总要留下些什么吧？钱财名利富贵这些都是生不带来死不带去的东西。唯有一种思想以文字或者以其它的形式留在这个世上被人记住。那样他才不会白白的走这一遭。我没有别的本事，唱歌总是跑调，跳舞没有造型，没有聪明的头脑去研究科学，没有经商的智慧去创造财富。我唯一有的是一只笔和一颗永远不会熄灭的热情。我蘸着墨水一笔一笔缓缓的写下我的心情。多写啊我鼓励自己！写一些有意义的事，去远方吧，到没有人知道的地方把那里生活告诉大家，去跋涉吧，把心灵深处暗无天日的晦涩袒露，让阳光照及每一个地方，用文字温暖每一处心灵。我的梦想就实现了。

    我面色平淡的走进宏状元，目光正好与一位刚刚走出来的中年男子相碰。他努力的搜寻我的眼睛似乎想从中看出什么。我也没有躲闪直直的看着他，直到我们错过去我拉开门走了进去。
   “您好!吃点什么？”
   “一碗豆腐脑，一个包子”
    我边说边把包放在巴台上准备拿钱。这句话从我上小学四年级的时候就开始说。每天早上妈妈都给我2块钱，让我到楼底下的小吃部去吃豆腐脑。那是我这一生中吃过的最好吃的豆腐脑。后来我长大无论是在铁力、伊春、北京这三个城市中那个城市上学，都没有吃过那么好吃的豆腐脑。我想也许我吃是的一种童年的味道，伴随成长的自由与心灵的释放。
    我在送餐的那张桌子前的椅里座里下来。两手托着腮把头埋下去，垂着眼帘不看任何人。眼睛里全都是方才我和eyelon争吵的画面。想我冲动的时候疯狂并线，后面的司机直按喇叭的危险，想我埋怨他对我妈妈冷漠时我对他狠狠嘲讽，想他说出我的缺点后我死不承认的痞样，想他给我喂桔子时我不想吃但又拒绝不掉的温存。他是怎样一种人啊？前一刻还在跟我理论，听我大吵大嚷依然坚持他的观点不放，下一刻就把桔子喂到我的嘴里像根本没有发生什么。他不会吵架吗？他不会生气吗？他没有一点吵架的专业精神!
    这让我想起中专的时候我和老布在一起闹别扭的时候我依然给她买盒饭。然后继续生她的气。接果她当然是不生我的气了，所以我们一直都没有真正的伤过对方的心。可是今天早上我说了那么多伤eyelon的话，想想我自己真是可恨。
    周围一直有忙碌的人，我只看见他们的脚，为什么我要的早餐还有没有好？过去这么久？这时店里放着韩红的歌，像是从很遥远的地方传来的，在早晨这不合适宜的空里异样的流动着。
    “我看见爸爸妈妈就这么走远，留下我在这陌生的人世间，我不知道未来还会有什么风险......”
    我又想起妈妈，为什么她与eyelon之间永远存在着芥蒂。感觉eyelon对她冷冰冰的，而妈妈也无论做什么都那么小心生怕惹他生气。想想妈妈为了养我成人付出的艰辛和泪水，在我长到23年以后竟把所有的健康和时间，都给了一个在我20岁以前全然陌生毫无相关的一个人。而现在我这个女儿却站在这个人与妈妈之间，变得如此中立没有一点正义感，我甚至不知道他们到底谁对谁错。我也不敢说一句话怕偏向一方而另一方伤心。而这个时候妈妈总是自圆其说，反复纠正自己说过的话。而我像一个畜生一样忘记了曾经给过自己食物的人和经历。我不禁潸然泪下在嘈杂的早餐店里。我接过服务员手里的早餐没有抬眼看他就转身飞快的离开，在我身后依然响着音乐：我想起妈妈的脸......
    这歌曲简直就是在刺伤我的心。
    走出门的那一刻我感觉在外面这个冰冷的世界里我更容易呼吸，而方才那个想在我目光中搜寻什么的已经消失在人海中的中年男子也得到了答案，原来他是想看到我这个失败的人 眼里的泪水。我边擦眼泪边过马路，往常很轻松的跨过去的隔离栅栏，今天竟滑倒磕到小腿，隐隐的疼痛使我像抓住一根救命稻草，索性蹲下来在马路中间劫声大哭。身边的公车在从我面前呼啸而过，我哭了一会站起来继续走路，不想让别人看见我的眼泪把便把帽子戴上。身边一辆我熟悉的白色Passat。他在我旁边鸣笛向我打招呼，还把车停下来叫我的名字，我一直都没有理他，可他是我的老板。于是我停下来站在原地等他，他赶上来问我为什么哭？我说没什么就是听一首歌感动的。这算不算是太矫情？我没有告诉他真正的原因。一进公司同事笑话我昨天没关大灯把发动机的电耗光被大陆救援给拯救的事情。我装作假哭往他们身上抹眼泪，其实他们哪里知道我擦的是我最痛心和无奈的泪水!

    汉皇重色思倾国，御宇多年求不得。杨家有女初长成，养在深闺人未识。
    天生丽质难自弃，一朝选在君王侧。回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。
    春寒赐浴华清池，温泉水滑洗凝脂。侍儿扶起娇无力，始是新承恩泽时。
    云鬓花颜金步摇，芙蓉帐暖度春宵。春宵苦短日高起，从此君王不早朝。
                                                                           白居易-《长恨歌》

      第一次听到这首诗是冰凌朗朗背诵出来的，当时他和我都只有14岁。某个黄昏的书店，我从一本书里看到这首似曾相识的诗。于是便买回家日日看夜夜读，竟也能倒背如流。越是体味其中韵味越是对香山居士的情感所敬佩。竟把一代君王的情感生活写的如此有血有肉，而这段另后人倍感争议的历史在他的才气与多情的渲染下竟然变得如此感人肺腑痛哭流涕。

      从此那句：“春寒赐浴华清池，温泉水滑洗凝脂”便深深的印在了我的脑海里。
      今年北京的冬天来的特别晚，甚至还没有下过一场雪。雪成为这个冬日里我没有告之任何人的等待。公司窗户下面的绿化地把原来的水泥涧桥拆掉，挖开泥土盖上了一层人草皮，再铺上石子盖起木亭，休饰出一种刻意的闲情逸致。苍老的绿色中掺杂着几簇疲惫的干草，墨守成规的在这个没有雪的冬日里散发出逆时的青草香味。

      星期天下午我们从方庄的机房回家，一路奔驰在畅通的四环上。车里没有好听音乐，也没有很好笑笑话，我默默的开着车，这时Eyelon说了一句：亲爱的我们别回家了，去泡温泉吧!

      于是接下来的事情有点恍惚。他打电话给熟人定位子，我去书店买了一本王安忆的：《现代生活》，之后我们又去眉州吃了晚饭，仅接着我们去超市买了一砸啤酒和署片。然后我们就踏上了小汤山的温泉之路。这时已经夜幕降临，一辆载着充满期待心情的汽车，轻快的穿梭在街灯闪闪的夜色中。

      临近到达目的地的时候，我们穿越了一片幽静的小路，粗壮高耸的树木整整齐齐的站在这条笔直的马路的两旁，毫无厌倦的向前延伸着。使这条路的尽头披上一张层少女时代的神秘面纱。再仔细一看树林的里面隐约的坐落着一些别墅，它们很庄重从容的隐匿在这层层夜雾与树林之中，这景致顷刻间让人体会到了住在这繁华城市隐秘处的另一种奢华。

      穿过这条马路之后我们就来到了我们今晚的目的地：益泉休闲会所。
      开房间、交定金、存车。Eyelon首先讯速的观察了一下地型，把房间里里外外的结构都看了一个遍。我则在房间与院子里走了一个来回后，深深的感到此次计划的不理智与奢侈。其实就是一个宾馆套房外加一个20平米的小院子。院子里用石头砌成一个两人间的温泉池。我立刻觉得这个地方是专门为那种在外面偷情的男女准备的，而对于我们这种“老夫老妻”的很稳定的恋爱关系来讲，来这里着实是一种奢侈。可是钱已经给了，既来之则安之吧。

      理智的想法犹如惊鸿一瞥，在我这个爱浪漫的人的眼里。转瞬间我就投入到了享受这个美妙夜晚的准备工作中。把车里的吃的拿到房间里来，试试淋浴的热水，打开电视，拉上窗帘。然后把衣服全部脱掉。可惜我自己没有带睡衣，只好穿宾馆里的不合适的大睡衣。

      当我的第一只脚伸入温烫泉水中时，肩膀的寒冷与脚下的温暖交界在我的身体中，立刻充溢出一种挑战的兴奋，零下2~3度的寒冷夜晚我赤裸身体站在幽静的农家小院里，下一刻就要将身体全部投入到这温热的泉水中，浸泡这逆时感受。当我只露出头仰望夜空时，一弯上弦月挂在一株干枯的樱花枝头，“月上柳梢头，人约黄昏后”。

      泉水的感觉真好，温柔的亲吻着每一寸肌肤。此刻Eyelon那张帅气的脸上也露出欣喜兴奋的表情，他温柔的拉过我的手揽入怀里……那一刻在水里他将我们两年多的恋爱，演义成一朵初春的百合。我望着他那张的年轻散发泉水热气的脸，仿佛我们昨天才认识，而今天只不是他追求我的一个浪漫故事之一。可是我们已经在一起相濡以沫800多个日日夜夜了。谁能相信这朵初春的春合在这寒冷的冬日开得如此热烈和娇艳。Eyelon给我了一切我想要的但却认为是奢侈的东西。也许双鱼与巨蟹天生就是漫浪的一对。

      我想当年华清池里那对情侣也不过如此吧。“春寒赐浴华清池，温泉水滑洗凝脂。侍儿扶起娇无力，始是新承恩泽时。”我开始认真的体会这字字珠玑。如果他们没有经济压力和思想烦恼，整日过着神仙日子江山岂能长久？可见享受、情欲、交欢这等事情只偶尔尝试即可，如果一味沉溺其中人难免会堕落颓废。这样看来我十分理解当年唐明皇的处境，他只是身不由已不能自抑而已。也难得居易先生以缜密的笔触体察到了他们绝爱的处境，所以才将故事写如此动容凄婉、落泪失声。

      第二天汽车沿着尘雾缭绕的林阴小路，弯沿着踏上回家的归途。别了温泉之爱，我将车窗放下，呼吸着田野里的清新的空气，提起精神准备开始新的生活。

     
      是夜，睡不着。
      躺在床上翻来覆去心口发闷。黑暗中仿佛有一个声音在呼喊我，又像是在从遥远的地方传来的一声叹息。指责我过着如此委靡的日子：九点上班、六点下班、十点睡觉、伴着<恶魔>弱智的剧情傻笑，明知肤浅却也满足。周六日去书店捧回一摞子经济管理的书，感觉要让自己不开化的脑子多一点经济头脑。还是石头的一句话使我翻然醒悟：“现实是扶不起的墙”于是让它们在角落里欣然接受日子的尘埃。

      是谁在马不停蹄里说忧伤。我一下子想到了我那些支离破碎的文字，突然有一刻觉得自己的蓝色情结是如此的滥情。雪白的文字从蓝色的墙上一丝一丝的渗出，带着含糊不清的让人发厌气味。我为什么一度喜欢这种不清不白的颜色？

      看到石头的“逗花惹草”第九条的时候我竟忍不住想号啕大哭。是为“草”切肤的委屈？还是因“逗”的眼泪而感动？总之我在自己的椅子里忍住没有哭出声音，但泪水早已盈眶。巨大的感情波动经他轻描淡写就代过了，这忧伤来的太突然没有任何征兆和渲染，相比《遥远的巴拿马》那细腻的雕琢及深刻的言语，我一时竟不知哪一种才是大手笔、大智慧。

      我的右手不知道左手在干什么--卡夫卡。关于钟晶晶的《我的左手》我也是一口气读完一遍又想读第二遍。可以看出作者在写那篇文章的时候是多么的内疚和自责，他拒绝用第一人称的真实和第三人称的委婉，而把自己称为：“你”。整篇都在以一个犀利冷漠的眼神，看着自己与冬子的相知岁月。生前身后事竟然没有一句是以“我”的字样述说。我猜作者一定以为他没有资格用这个“我”字。那么关于《我的左手》述说的也是关于忧伤的人性。冬子那看似没有灵魂的失败人生，却在他死后充满了一股浓烈的香草味道，而作者理智完美的生活背后其实是那么的残缺和无味。这其中的马不停蹄的忧伤也许只有凌晨三点钟失眠的人才能体会到。

      那么现在如此安逸的、失眠的我又有什么资格去痛诉悲伤呢？我的生活里充满阳光、爱、懒惰、以及我的一些不痛不痒的困惑。但是我却一而在再而三的去使用那些煽情的话语，曾一度我感觉这是我的风格。平日里我在生活的缝隙里轻轻一拨便抖落出许多细小的情感来，我把它们看成是我的宝贝小心的珍藏着。现在当我看到朋友的博客、作家的小说、看到那些马不停蹄的忧伤时，我觉得我的生命真是荒废了，不止是生命还有我的文字，它们本来可以健康充满生机的成长在我的少年时代，在我成年后伴我仗剑天涯，可是今天却成为一个怨妇在这里闲坐絮唠，空虚而又累赘的字迹无法添补我内心的空白。“让我变得干练利落起来吧，别在马不停蹄的将生活置于没有意味的灰暗!”我这样劝说我自己。夜太深了明早还要上班。我关掉灯让疲倦哄自己入睡。

      第二天早上醒来我想起昨天下班前我喝了三杯咖啡，也许正是它们让我陷入了失眠。

我不能说真的不能说
我的爱人
真希望你能带上我一起走
去那个寂寞的地方
让我轻轻的安抚你的伤口

飞鸟匆忙迁徙的时候
一定顾不上
看一眼盛开的山菊
尽管它只在一个季节
只为一种身影心怡怒放

我不能说真的不能说
我宁愿忍受着揪心的痛楚
也不愿意接受你温柔的拒绝
那划过长夜的漆黑的守候
如同你转身留给我的黑暗
我早已尝试习惯

可不可以在我需要你的时候
你也正好需要我
这样我们就可以毫无畏惧的相互拥抱
可不可以在你看我的时候
我也正凝视你的眼眸
让你我之间的距离变成仅剩呼息

我不能说但是想让你知道
我的爱人
真希望你能带上我一起走
去那个遥远的地方
让我们一起天荒地老

无论是夜暮降临还是暖如春日
无论是夜深人静还是黎明悄临
无论是人声鼎沸还是孤苦寂静
无论是相隔万里还是近在眉间
无论是你想我还是我想你
我的爱人
请你带上我一起走
去踏遍与你相亲的每寸土地

虽然我没有说
却早已从我
幽怨的眼神中流泻

       我是一个肩负使命的人。
       在这23年中我浪费了每一个可以让我留下生命足迹的春夏秋冬，它们以零散的心情得以存活下来，多么的微不足道啊。让我俯拾往事的时候竟然找不到一条明朗的路让我安心的走完，所过之处都是那样步履零乱，没有一张清晰的面孔，也没有一件值得珍藏的物品。

      朋友对我的文字评价是：“两个黄鹂鸣翠柳(不知所云)，一行白露上青天(越看越远)。”我当时只是莞尔一笑，觉得他还不够体会的我心思。可是细细想来谁又能体会得了呢。这种心思非要借得一场锥心刺骨的恋爱得以清醒的释放出来，否则我的文字只能作为游魂飘荡在这个浮华的城市夜空。

      我是一个肩负使命的人。
      要不然怎么在我第一次看完《大明宫词》的时候泪流满面？我硬是从那些冰冷的铅字中看到了作者与我一同点燃的燎原之火，那种对爱情细如发丝一样的描写触动了我沉封已久的心事。让我明白我还没有死，我依然毫无厌倦的同时也毫无知觉的存活在文字的世界里。虽然有的时候它离我忽近忽远，但是最关键的时刻里它还是能将我认出来，并且爱惜的抚摸我的脸，不让岁月的灰尘过多的浸入我那些细小、但却生命顽强的皱纹。

      上帝是不可能同时给一个人开了窗又开一扇门的，如果这样这个人会被自己的选择而愁死。于是上帝给我开了半扇窗的同时，也让我觑见了那道来自那门逢里的幽静光茫。我举手无措起来，对着那道光开始无比迷恋，一边做着道貌岸然的本职工作，一边偷偷的给上帝写情书。我的信难懂极了，每次都是关于秋天与心灵的抽动，让上帝莫名的看了半天也不明白怎么回事，结果还是给了我足够物质生活的同时告诫我不要胡思乱想。他一定在怀疑我是否患上了轻度的臆想症。

      于是我自认为我是一个肩负使命的人。
      我的使命就是把我的生命所过之处变成文字，变成让人看的懂并真正打动人的文字。我热爱它们，像热爱自己的孩子一样，不允许任何一种平淡或者奢侈的生活扰乱它的成长，不愿意任何一种慌张或者让人窒息的情素轻视它的存在。它是最重要的，当我醒来的时侯、在我哭泣的时侯。在我每个冥想与独乐的时刻，是它让我安静下来细细的品味。所以我怎能背叛它呢？我可以整日对着枯萎的职责，把我的肉体交付给这个互益的时代，但是我决不能让我的灵魂同它一起下埋，我要振作起来、坚持下来把它抚养成人，让它变得熠熠生辉烟视媚行，行走在灵魂的边缘去慰及每一处受伤的灵魂。

      不知道我能否做到，但我愿意用毕生的时间去尝试。

      读《一个陌生女人的来信》原著有感。

它有个特点：当自己做了坏事学乖的时候，就爬在地上同时把两条后腿讯速的向后一伸，圆圆的肚子贴着地，整整齐的四条白腿展现在你的视线中，用无辜的眼神望着你。这时无论你多生气都会忍俊不禁:)

    

      大咪从到我妈家的那一刻开始我就从它的眼神中看到了不安与徬徨。最后的离别竟以它小心翼翼舔了舔我的手而告终。

      第二天我醒来就在也没有看见它的身影。我想它一定是去找它的eyelon了。

      从奥体到房山这么远的路程它会记得一共要经过多少座立交桥吗？突然想起在离家的路上走到第一座天桥时它留下记念的液体。是害怕？还是已下定心决誓要回来？

      多少次在夜里惊醒以为它在6楼的阳台底下失声痛叫，多少回一个人静默时真实的感应到它亲昵的举动。它现在究竟在哪？有没有住的地方？会不会挨饿？对此我一无所知，只能凭籍乐观的安慰告诉自己它现在过得很好，可以在一望无垠的稻田里尽情的奔跑。也许会遇见老鼠，再也不用辛苦的叼回家在我们面前眩耀而遭来我们的一阵阵尖叫。也许会邂逅比小花更漂亮的姑娘，这次的女孩一定很丰满成熟不必像小花一样任性而又羞涩。
   
      小花也是个不错的姑娘啊，虽然离家的那天比较尴尬。竟足足在人家的门上呆了整整一下午。原来童年的阴影对一只猫来说也是如此的重要，所以孩子从小要在健康的环境中长大。
   
      我觉着有一天大咪一定会再回到我妈家，进了院子看见那对自己的孩子时它们相视，足足有十秒、二十秒也许比这还长，然后相惜的靠近。臭查着阔别了几年或者几十年的味道，瞬间它们相拥在一起激动的打闹着，温柔的将自己的身体倾倒，张开怀抱体会着亲情之间的美好。
 
      这时如果小花在身边一定会对大咪说：“亲爱的快来看我们的孩子长大了!”

      ＜大咪和小花的故事：http://bluepicasso.blogbus.com/logs/2005/03/1074682.html＞

我喜欢墨绿色，它代表希望、判逆、理想和曾经的情人......

我喜欢在人声鼎沸的茶馆里看那条庸懒的金鱼是如何躲过我设计下的多情的牡丹......

我喜欢从烟雾缭绕的屋子里逃出挑拨两下二十一弦无人问津的古筝......

我喜欢在爱情来时奋不顾身的捕向自己爱人的影子......

我喜欢在感情死亡后毫无眷恋的离开.......

离开.......

我的爱情只存活了两天,一天用来出生,一天用来死亡......

他的爱情只存活了一天,整个开始和结束都在漫不经心的一天中渡过.....

关于茶馆老板娘衣服颜色的问题?

是应该是穿成休闲低调类型的感觉,还是应该穿成颜色艳目的时装?

是应该体态纵容自然?还是要翩翩休饰仪容?

是博学多才还是风情万种却不谙诗词?

是内秀聪慧还是粗矿爽朗周旋于人情事故?

粉色当她不在单纯的时候代表的只是肤浅.我讨厌粉色.

关于如何做女人的问题?

是多为自己的着想还是单纯一些傻一些更可爱?

      当一只多情的狐狸遇到一颗多情的葡萄时，经典的爱情对白不在是那句：吃着葡萄就说葡萄酸。

      首先这颗葡萄长的并不是十分的华美，命运甚至还未来得及将它从自恋的酸涩中度成熟，它就已经具有了同龄葡萄中当中没有的那份多情的敏感与远大志向。

      当狐狸与这颗葡萄像他以往生活中的每次交集一样，不经心的在她面前停了下来时候。仔细或者不仔细的观赏了一翻，认真确也不认真的对他说了一些话。大概是一些拯救森林与百兽性命的理想与葡萄你今天的脸色十分红润好看之类的话。到底怎样我们不去追究了吧，因为这是狐狸与葡萄在未来几十年将要各自慢慢完成的事，谁能说得清楚呢。

      但是唯一肯定的一点是，当正午的阳光像针一样刚刚扫射过丛林密叶的间隙时，那颗刚刚吃足了水份想要小憩一会的葡萄与那只例行公事在丛林中行走的狐狸相遇时，它们忧郁的目光正好碰撞，在相视的一笑中恰巧那天风也轻柔草也浪漫，各自的心中正有着说不出的彷徨与无奈。

      在简单的不能在简单的一眼中，狐狸瞬间感觉葡萄的眼神不对，那是怎样一种眼神啊？清澈忘不见底的一潭幽深的眸子，闪动着似泪非泪含笑非笑的光茫。狐狸心想好多情的一颗葡萄啊。

      而我方才说了我们的葡萄正努力的向成熟中过度，她当她睁着那半梦半醒的眼睛望向狐狸时，她被狐狸那高大确又略带些苍桑的身影所吸引。那是怎么样一种仪态啊？沉稳的脚步偶尔会有些调皮，温雅的举止间杂着诙谐的谈吐，在葡萄看来狐狸蛮可以很平淡的走过这颗葡萄树可谁知却在自已的眼前逗留了整个一下午，黄昏时分葡萄望着他渐远不舍的背景心想：好多情的一只狐狸啊。

      就这样我们的故事该结束了。后来狐狸继续回到他的王国里完成他远大的理想与事业，他再也想不起那个下午看见的那颗葡萄有多么的特别，也不会记得它看见的是一颗还是许多颗。然而生命尚未结束在他未来的日子里，依然会继续遭遇葡萄与葡萄树的故事。

      而我们的葡萄呢，终于叹了一口气像每个清晨醒来时一样充满信心，而这次它红润的脸颊真的是成熟的标志，不需要任何一只狐狸来夸赞谁都可以看得出。

      这样的结局未免让人心寒，仿佛我欺骗了你们品味一杯茶或者一块美味蛋糕的时间，但是我又能怎样呢？有时候人们真的会因为一个眼神或者一个举动误入一场爱情的，不相信你去尝试。

      回来后别忘告诉我狐狸对葡萄说的那句经典对白到底是什么。

     幸运的是当我从地震局这一站下车的时候，正好有一趟可以到达公司的运通公汽车从我后面缓缓停住。我一步三跳的上了车之后正好有一个靠窗口的位子。坐下来时我暗暗为自己的聪明庆幸：因为坐错车而又发现一条新的快捷路线真是不错。

     路边景致是陌生的因为没有来过这一带，驶过眼帘并让我记住的一座房子，是一个有着毛草尖顶的酒店。名字没有看到只是觉得房屋很有特色，让我想起了的河南殷商遗址正店的建筑风格，古朴中透着奢华，明快里浸着苍桑。尽管是草灰色的房顶，仍然摭盖不住底座的敦实与力量。

      车箱内的人很少每个人都有坐位。在一次停车到站的时候上来一个年轻瘦弱的女孩，下身是一条黑色的七分裤，上身被一件黑白斑马纹套头衫罩住。瘦瘦弱弱的身体还没等站稳，就被汽车起步的时候惯性摇的快要倒下的样子，这时我才看到他脚上穿着一双很高的红色高跟鞋。我觉得这双鞋简直是太不服舒了，不然她也不会晃得这么厉害。她在我旁边的空位子上坐了下来。我暗暗的观察她，她的皮肤白晳双指修长，手腕的骨骼很明显的突兀出来，真的是实实在的骨感美人，我心底犹生羡慕之情。她左手上的那只淡绿色的玉镯，使她更接近古典的美。

     记忆中应该是我先她下车吧，总之我被走下车门的那一瞬间感动的微笑出来。也许是车箱内人很少原因，再没有人在把我推下车，车门口也没有像饿狼扑食一样上车的人，所以我很从容的走了下去，正巧迎上初秋的一抹灿烂秋阳，照在字迹班驳的公车站牌和人影罕疏的人行道上，让我感觉像到了国外的某个不知名的小镇。

     也许是对这里还没熟悉到了失去感觉的原因。就这样我一蹦一跳的穿过马路，经过小区门口时我向保安圆满的微笑着。也许是好久没有人冲他笑过了，他竟然没有要我的出入证呆呆的目送我过去。就这样我提前25分钟到达公司的楼下，从包里拿出我的相像机准备把今天份美好的心情定格保留。我跑到那边的花园中，拍木板砌成的小路，拍早秋中没有凋谢的花朵，拍爬山虎脚下的墙壁，拍那座传说中的那座涧桥……

     太喜欢公车里那女孩颈上的项链了，是那种今年流行的来自波西米亚的黄，我也有一件那样的小衫，很喜欢很喜欢那种炽烈的颜色……

     吃西瓜的时候用筷子去穿掉上面的黑色瓜子，竟然同时穿出来两个来，无声的掉在餐桌上，让我感觉西瓜子之间的生长也许也暗藏着某些机缘，不然它们怎么会那么自然的交集在一起了？

     最后最关键的二十分钟里，有十七分半我是在出租车后座位上等待中渡过的，于是我迟到了两分钟。真的应该好好感谢那个Jason，是他让我明白不迟到的同时，提前早到达对一个人乃至一份心情是多么的重要啊!

　　他们彼此深信
　　是瞬间迸发的热情让他们相遇
　　这样的确定是美丽的
　　但变化无常更为美丽
　　他们素未谋面
　　所以他们确定彼此并无瓜葛
　　但是，自街道、楼梯、大堂，传来的话语……
　　他们也许擦肩而过，一百万次了吧？
　　我想问他们是否记得
　　在旋转门面对面那一刹
　　或者在人群中喃喃道出的“对不起”
　　或是在电话的另一端道出的“打错了”
　　但是，我早已知道答案
　　是的，他们并不记得
　　他们会很讶异，
　　原来缘分已经戏弄他们多年
　　时机尚未成熟
　　变成他们的命运
　　缘分将他们推近、驱离
　　阻挡他们的去路 
　　忍住笑声    
　　然后，闪到一旁

　　（摘录自电影《向左走、向右走》）

我的生命只有一个季节，那就是秋天。我在这个季节里醒来，睁开我美丽的双眼，抖落身上的尘埃，扭动着并不是十分纤细却也风韵犹存的腰枝，开始了我一个人的旅程。

    所到的地方是记忆的荒野，那里有漫膝的长草和不知名的小花。每一朵都代表我曾经无比倾情的微笑。足迹踏上的必是那条和亲爱的人约定好的小路，弯弯曲曲却也风光绝美。

    这时我抬起头闭上眼，准备开始迎上我生命中富于我无尽美丽和优伤的季节，这让人迷醉的秋啊，是不是在向我讲述生命里最华美的乐章？听，风声在耳畔细腻的舞动，把往事中那些没有让我想明白的细节，轻柔的述给我听。让我明白原来爱也会分开的日子里漫漫滋长，蚕丝一样的轨迹使我的心头爬满了甜蜜。 

        我的生命只有一个季节，那就是这秋天。我在这个季节里准备起舞，身穿我那件柔软的羽衣，动情的挥舞我的肢臂，跳跃的身姿不是十分妖娆却也充满青春的活力，起舞两个人的峥嵘岁月。

我拉着他的手一路狂奔在一望无垠的长草中，从他眼角的斜晖中看夕阳把自己染成生命的颜色，这时用我心爱的白手帕轻轻擦试他额角上缜密的汗珠，然后偷偷的把的味道藏进衣兜。
 
     这时我突然想起原来那下午什么也没有发生，没有白手帕只有汗珠，没有碰过对方的手，但属于那个下午的味道却一次又一次被我写进诗中，没有来得及给他看，羞涩使我未成熟的嘴角旁挂满笑容。让我明白原来有些人只能放在记忆中去接触，所有的故事都在我们分开后发生，秋天就是我们约定重逢的时候。

    拾起一片叶子，掠上一抹秋风，穿过凉意沁人心脾的校园，路过午夜人稀的影短的街灯，总会让我觉得恍惚似乎要发生什么，也许最浪漫的事就在下一刻起程……

词:李焯雄
曲:游鸿明

忽然一场阵雨
世界缩为屋檐
你熟悉的侧脸
回头就在眼前

一分神丢了手里烟
坠落了燃烧的岁月
让画面再接回从前
省略了昨天的昨天

后来的你好吗
有比较快乐吗
我应该高兴吧
却又说不上话

雨打湿你右边的肩
泪滑过我左边的脸
这就是唯一的关联
当爱是仓促的句点

你曾是我吻过我爱过也伤过
拥有过却错过的情人
这样太残忍
你现在总是刻意保持陌生

你吻过你爱过也恨过
拥抱过却犯错的情人
我不能过问
没权利再问
他是否对的人

后来的你好吗
有比较快乐吗
我应该高兴吧
却又说不上话

我们是两条平行线
再没有任何交叉点
只留下心酸的感觉
当爱是仓促的句点

你吻过你爱过也恨过
拥抱过却犯错的情人
我不能过问
没权利再问他是怎样的人

你吻过你爱过也恨过
拥抱过却犯错的情人
我不能过问
是我先转身爱上了错的人
恋上一个人

   
   早晨8点25分，特8路公共汽车二层上，移动数字电视上女播音员对昨天夜里不为人知的雨描述成“急时雨”这让我想起了《水浒传》里的宋江……

   晚上5点50分，特8路公共汽车二层上，我的双手握着我前面坐位上的扶栏，看汽车像一群采集归来的蜜蜂在自己的巢穴前，努力的寻找能让自己体积进得去的穴洞，并不是十分肥硕的体积却要十分小心的寻找空隙，抓住时机拼命挤进去……

我将视线从路面上收回，无意中落在了左边车窗的玻璃上。玻璃上面贴了一层特别的花纹纸，但是吸引我的不是它的图案，而是穿透玻璃与贴纸的夕阳，一大块不规则的鲜红色，像极了小孩子嘴边的草莓汁。我心里一惊好久没有看到如此浓郁的夕阳了，边想着边将自己的头向下低去，想看看玻璃后面的真实面目，然后一抹泛着惨白并渗着淡黄的夕阳撞入了我的眼帘，让我顿失方才的兴致，这一抹单调的颜色又使我落入灰色的世界，感觉还是玻璃上的夕阳更能让我产生美好的幻想，这样我又跌入记忆中关于夕阳的种种片断中。不知过了多久，汽车仍然在三环上直行，当缓缓的穿出一个桥洞的时候，我竟从车的正前方看见了一抹鲜亮的夕阳，这回是十分清晰印在西天上，像一张羞涩的姑娘的脸，能感觉到它体温在瞬间的上升…..

我迷惑了，回想起方才看到的两种不同版本的夕阳竟有一些晃忽，到底那一个是真的？我仔细想了想之后才明白，方才看到玻璃花纹上的夕阳是经过的窗纸颜色透射过来的，而在我低下头看到的那个惨白的夕阳，则是路边高楼大厦的玻璃把对面的夕阳折射过来的，而此时在我正前方的这个夕阳才是真实的。我突然间在心里笑开了，同一种事物同一种境地，以不同心情与反应竟会得到多少种不同的心得与体会呢？

而人生也是如此，在未知的情况下这样与我们玩了多少次这种假象的游戏呢？知道的与不知道的，看见的与看不见的，真实的与看似真实的？我希望每一个人都能坚持认真到走到最后，看到真实喜悦的一幕。

歌手:莫文蔚
作曲:郑华娟
作词:李焯雄

也许你的爱是双人床
说不定谁都可以陪你流浪
你的目光锁在某个地方
你的倔强是一道墙内心不开放
也许你的心是单人房
多了一个人就会显得紧张
想看看你最初的模样
你脱下来的伪装你会怎么放
别说还有感觉
你我都知道我们只能忠于直觉
正因为欠缺所以总不懂拒绝
但又不再愿意为对方妥协
别说还胡感觉
你我都知道拥抱不代表亲切
可能是害怕被拒绝不敢直接
还是我们在等下一次机会
同样皱着眉
却有不同的滋味

music

也许你的心是单人房
但你的欲望却是一张双人床
想看看你真实的模样
你收起来的忧伤你把它怎么放
同样皱着眉各有孤单的体会

演唱:许巍
曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
如今你四海为家
曾让你心疼的姑娘
如今已悄然无踪影
爱情总让你渴望又感到烦恼
曾让你遍体鳞伤
dilililidilililidada
dilililidilililidada
dilililidilililidada
走在勇往直前的路上
dilililidilililidada
dilililidilililidada
dilililidilililidada
有难过也有精彩
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在疗伤
dilililidilililidada
dilililidilililidada
dilililidilililidada
不知多少孤独的夜晚
dilililidilililidada
dilililidilililidada
dilililidilililidada
从昨夜酒醉醒来
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在醒来
让我们干了这杯酒
好男儿胸怀象大海
经历了人生百态世间的冷暖
这笑容温暖纯真
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在醒来
让我们干了这杯酒
好男儿胸怀象大海
经历了人生百态世间的冷暖
这笑容温暖纯真

我小心翼翼的接近
怕你在梦中惊醒
我只是想轻轻的吻吻你你别担心
我知道想要和你在一起并不容易
我们来自不同的天和地
你总是感觉和我一起是漫无边际阴冷的恐惧
我真的好爱你我愿意改变自己
我愿意为你流浪在戈壁
只求你不要拒绝
不要离别不要给我风雪
我真的好爱你我愿意改变自己
我愿意为你背负一身羊皮
只求你让我靠近
让我爱你相偎相依
我确定我就是那一只披羊皮的狼
而你是我的猎物是我嘴里的羔羊
我抛却同伴独自流浪
就是不愿别人把你分享
我确定这一辈子都会在你身旁
带着火热的心随你到任何地方
你让我痴,让我狂
爱你的嚎叫还在山谷回荡
我确定你就是那我心中如花的羔羊
你是我的天使是我的梦想
我搂你在怀里,装进我的身体
让你我的血液交融在一起
你确定看到我为你披上那温柔的羊皮
是一男人无法表露的脆弱感情
我有多爱你,就有多少柔情
我相信这柔情定能感动天地.

      花匠第三集  作者：蜡笔X